FAX LIBANÊS

Lula e Dilma enviaram um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero

No dia seguinte chegou, via fax, a resposta que dizia:

BL... MD... V BB... 6... 2...

Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática,

analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões:

BL = Beleza,

MD = Mandei depositar

V BB = Via Banco do Brasil,

6... 2... = US$ 62.000.000,00 (sessenta e dois milhões)!!!!

Verificou-se a existência da tal conta no BB e nada foi encontrado.

Ordenou-se então que procurassem em todos os bancos BB:

Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!

Foi então que alguém sugeriu que chamassem o Samirzinho, um funcionário do terceiro escalão do Planalto, descendente de libaneses.

Samirzinho olhou para o documento:

BL... MD... V BB... 6... 2... ; em menos de 30 segundos traduziu:

"Brezidente Lula.... Ministra Dilmo...

Vai Buda Bariu...

Seis Dois!!"
_ _ _

até breve

A salsicha

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja mas só tinham um real. Então, o Beto teve uma ideia. Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.

Zé então lhe disse 'Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão mesmo!'
Beto replicou, 'Não se preocupe, cara, venha comigo.'
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.

Espantado, o Zé alertou 'Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!'
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso: 'Não se preocupe, eu tenho um plano...' E, assim, mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse, 'OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.'
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora. E eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.

Quando já estavam lá pelo décimo bar, Zé resmungou 'Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!' Beto então respondeu, 'E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...'
_ _ _

até breve

Como muitos blogs, o Cabrunco também foi lembrado pela Edil

"Como forma de me comunicar com a população e prestar contas de minhas atividades como vereadora,além de receber sugestões e debater os assuntos de interesse da população, coloquei hoje no ar o blog" http://ilsanviana.blogspot.com
Atenciosamente,
Ilsan Viana"

até breve

Grupos da Copa da África 2010

Clique na foto para ampliá-la.

até breve

Sempre o Judas...

Jesus reune os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

-Quem é?

-Sou Paulo.

Jesus abre a porta.

-E o que trazes, Paulo?

-Trago haxixe de Marrocos.

-Muito bem, filho.. Entra.

-Quem é?

-Sou Pedro.

Jesus abre a porta.

-E o que trazes, Pedro?

-Trago maconha do Brasil.

-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?

-Sou Tiago.

-E o que trazes, Tiago?

-Trago Lança perfume da Argentina.

-Entra.

-Quem é?

-Sou Marcos.

-E o que trazes, Marcos?

-Trago marijuana da Colômbia.

-Muito bem, filho. Entra..

-Quem é?

-Sou Mateus.

- E o que trazes, Mateus?

-Trago cocaína da Bolívia.

-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?

-Sou João.

Jesus abre a porta e pergunta de novo:

-E tu, o que trazes, João?

-Trago crack de Nova Iorque.

-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?

-Sou Lucas.

-E o que trazes, Lucas?

-Trago speeds de Amsterdam.

-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?

-Sou Judas.

Jesus abre a porta.

-E tu, o que trazes, Judas?

- POLICIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!
_ _ _

até breve

Essa é velha, mas vale a pena...

O sujeito arrumou uma amante de 25 anos.
No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca.

Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra 12 horas antes do sexo.
Mas na ancia ele se confundiu com a prescrição e uma (01)hora antes ele tomou 12 pílulas.

A moça faltou ao encontro...

Ele chegou em casa desesperado e partiu para a esposa, 3h sem parar, saiu do quarto ainda maluco, encontrou a empregada e foram mais 2h, desceu a escada ainda cheio de gás, encontrou a sogra de 80 anos e traçou a velha por 1hora, sem perder a ereção.

Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez.

O médico disse para ele enfiar o instrumento no leite gelado...

Ele foi para a geladeira, encheu o copo.

A sogra entrou na cozinha, a esposa e a empregada estavam na escada.

Quando a sogra viu aquela cena, gritou:

Foge, foge, mulherada...!!!
Que ele está reabastecendo..!!!
_ _ _

até breve

Mulher que lê...

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda...
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem a lagoa, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.

Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
Bom dia madame. O que está fazendo?

Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)

A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.

Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.

Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.

Mas eu nem sequer a toquei ! diz o tenente da guarda ambiental.

É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento!

Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.


Moral da história:
Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!
_ _ _

até breve

Refutação ao preclaro comentarista Sr. Jean

Sr. Jean,

Concordo com os tópicos que o Sr. salientou em seu comentário, mas, como tenho noticiado, não tenho desfrutado de muito tempo para postar, e, infelizmente, menos tempo ainda para realizar o necessário para uma boa e digna postagem, como o Sr. sugere, e como deveria ser de obrigação daquele que se propõem a postar algo.

Agradeço o desprendimento do cidadão em "transitar" aqui pelo blog, e, no mais, solicito ao ilustre cavalheiro que continue, não apenas nos visitando, mas também, fazendo o que fizeste na postagem que deu origem ao seu comentário, nos auxiliando.

EM TEMPO: gostaria de manter contato com o digníssimo por e-mail, caso seja do seu interesse: cabrucodochuvisco@gmail.com.

Este blog está aberto a críticas, colaborações e, é claro, a remições.

até breve

Momentos Incríveis

até breve

Utilidade Publica - Virtual

Acabo de receber por e-mail:

Fiquem atentos nos próximos dias!

Não abram nenhuma mensagem e/ou arquivo com o nome " BRASILEIRO IDIOTA", independente de quem a enviou.

É um vírus que 'abre' uma tocha olímpica que 'queima' todo o Disco rígido do computador.

Este vírus virá de uma pessoa conhecida que tem seu nome em sua Lista de endereços, por isso você deve enviar esta mensagem a todos Os seus contactos.·

Se receber a mensagem chamada 'BRASILEIRO IDIOTA não a abra e apague do seu computador imediatamente!·

É o pior vírus Anunciado pela CNN e classificado pela Microsoft Como o mais destrutivo que já existiu .

Ele foi descoberto ontem à tarde pela McKafee e não existe Anti-vírus para ele.

O vírus destrói o Sector Zero do Disco Rígido, onde as informaões Vitais de seu funcionamento são guardadas.·
_ _ _

Fica aí o alerta.

até breve

Velhos tempos da F1

até breve

O Bêbado culto...

Riqueza semântica

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Mexe com quem tá quieto!!!
_ _ _

até breve

Só dia 26...

Venho comunicar que estarei sem condições de postar durante esta semana, - já devem imaginar o motivo, né?!

Mas volto.

até breve

Não pense que as advogadas são iguais aos advogados

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar...
Deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

- Três dias depois, tornou-se sua madrasta.

A criação de nossos filhos, segundo Dr. Içami Tiba

Palestra ministrada pelo médico psiquiatra Dr. Içami Tiba, em Curitiba, 23/07/09.

O palestrante é membro eleito do Board of Directors of the International Association of Group Psychotherapy. Conselheiro do Instituto Nacional de Capacitação e Educação para o Trabalho "Via de Acesso". Professor de cursos e workshops no Brasil e no Exterior.

1. A educação não pode ser delegada à escola. Aluno é transitório. Filho é para sempre.

2. O quarto não é lugar para fazer criança cumprir castigo. Não se pode castigar com internet, som, tv, etc...

3. Educar significa punir as condutas derivadas de um comportamento errôneo. Queimou índio pataxó, a pena (condenação judicial) deve ser passar o dia todo em hospital de queimados.

4. É preciso confrontar o que o filho conta com a verdade real. Se falar que professor o xingou, tem que ir até a escola e ouvir o outro lado, além das testemunhas.

5. Informação é diferente de conhecimento. O ato de conhecer vem após o ato de ser informado de alguma coisa. Não são todos que conhecem. Conhecer camisinha e não usar significa que não se tem o conhecimento da prevenção que a camisinha proporciona.

6. A autoridade deve ser compartilhada entre os pais. Ambos devem mandar. Não podem sucumbir aos desejos da criança. Criança não quer comer? A mãe não pode alimentá-la. A criança deve aguardar até a próxima refeição que a família fará. A criança não pode alterar as regras da casa. A mãe NÃO PODE interferir nas regras ditadas pelo pai (e nas punições também) e vice-versa. Se o pai determinar que não haverá um passeio, a mãe não pode interferir. Tem que respeitar sob pena de criar um delinquente.

7. Em casa que tem comida, criança não morre de fome . Se ela quiser comer, saberá a hora. E é o adulto quem tem que dizer QUAL É A HORA de se comer e o que comer.

8. A criança deve ser capaz de explicar aos pais a matéria que estudou e na qual será testada. Não pode simplesmente repetir, decorado. Tem que entender.

9. É preciso transmitir aos filhos a idéia de que temos de produzir o máximo que podemos. Isto porque na vida não podemos aceitar a média exigida pelo colégio: não podemos dar 70% de nós, ou seja, não podemos tirar 7,0.

10. As drogas e a gravidez indesejada estão em alta porque os adolescentes estão em busca de prazer. E o prazer é inconsequente.

11. A gravidez é um sucesso biológico e um fracasso sob o ponto de vista sexual.

12. Maconha não produz efeito só quando é utilizada. Quem está são, mas é dependente, agride a mãe para poder sair de casa, para fazer uso da droga . A mãe deve, então, virar as costas e não aceitar as agressões. Não pode ficar discutindo e tentando dissuadi-lo da idéia. Tem que dizer que não conversará com ele e pronto. Deve 'abandoná-lo' .

13. A mãe é incompetente para 'abandonar' o filho. Se soubesse fazê-lo, o filho a respeitaria. Como sabe que a mãe está sempre ali, não a respeita.

14. Se o pai ficar nervoso porque o filho aprontou alguma coisa, não deve alterar a voz. Deve dizer que está nervoso e, por isso, não quer discussão até ficar calmo. A calmaria, deve o pai dizer, virá em 2, 3, 4 dias. Enquanto isso, o videogame, as saídas, a balada, ficarão suspensas, até ele se acalmar e aplicar o devido castigo.

15. Se o filho não aprendeu ganhando, tem que aprender perdendo.

16. Não pode prometer presente pelo sucesso que é sua obrigação. Tirar nota boa é obrigação. Não xingar avós é obrigação. Ser polido é obrigação. Passar no vestibular é obrigação. Se ganhou o carro após o vestibular, ele o perderá se for mal na faculdade.

17. Quem educa filho é pai e mãe. Avós não podem interferir na educação do neto, de maneira alguma. Jamais. Não é cabível palpite. Nunca.

18. Se a mãe engolir sapos do filho, ele pensará que a sociedade terá que engolir também.

19. Videogames são um perigo: os pais têm que explicar como é a realidade, mostrar que na vida real não existem 'vidas', e sim uma única vida. Não dá para morrer e reviver. Não dá para apostar tudo, apertar o botão e zerar a dívida.

20. Professor tem que ser líder. Inspirar liderança. Não pode apenas bater cartão.

21. Pais e mães não pode se valer do filho por uma inabilidade que eles tenham. 'Filho, digite isso aqui pra mim porque não sei lidar com o computador'. Pais têm que saber usar o Skype, pois no mundo em que a ligação é gratuita pelo Skype, é inconcebível pagarem para falar com o filho que mora longe.

22. O erro mais frequente na educação do filho é colocá-lo no topo da casa. O filho não pode ser a razão de viver de um casal. O filho é um dos elementos. O casal tem que deixá-lo, no máximo, no mesmo nível que eles. A sociedade pagará o preço quando alguém é educado achando-se o centro do universo.

23. Filhos drogados são aqueles que sempre estiveram no topo da família.

24. Cair na conversa do filho é criar um marginal. Filho não pode dar palpite em coisa de adulto. Se ele quiser opinar sobre qual deve ser a geladeira, terá que mostrar qual é o consumo (KWh) da que ele indicar. Se quiser dizer como deve ser a nova casa, tem que dizer quanto isso (seus supostos luxos) incrementará o gasto final.

25. Dinheiro 'a rodo' para o filho é prejudicial. Mesmo que os pais o tenham, precisam controlar e ensinar a gastar.

Frase: "A mãe (ou o pai!) que leva o filho para a Igreja, não vai buscá-lo na cadeia..."
"Ensina a criança no caminho em que deve andar, e ainda quando for velho, não se desviará dele". (Provérbios 22,6)
_ _ _

até breve

Foque uma solução ao invés de ficar pensando no problema

Um cliente vai num consultório psicológico e diz pro doutor:

- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo dela.
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima... Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos =R$ 37.440,00, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar se propôs a me curar por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!

HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE: FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO!!!

Foque uma solução ao invés de ficar pensando no problema

até breve

Mulheres: cuidado com a TPM

até breve

Governo prevê salário mínimo de R$ 535,91 em 2011, reajuste de 5%

O governo projetou em R$ 535,91 o valor do salário mínimo que valerá em 2011, primeiro ano do sucessor do presidente Luiz Inácio Lula da Silva. O valor considera uma correção de 5% (R$ 25,91) em relação ao atual piso salarial de R$ 510,00.

De 2011 a 2013, o salário mínimo deverá ter um salto de R$ 139,29, de acordo com projeções incluídas no projeto de Lei de Diretrizes Orçamentárias (LDO) encaminhado ontem pelo Executivo ao Congresso.

O reajuste previsto para 2011 é menor do que os 9,86% concedidos para o salário mínimo deste ano. Embora já esperada, a correção mais baixa para 2011 deve dar munição adicional aos parlamentares da base do governo e da oposição que, de olho no voto nas eleições deste ano, ameaçam aprovar aumentos maiores do que o previsto para o salário mínimo e aposentadorias do INSS.

A rebelião no Congresso já começou nas negociações da Medida Provisória (MP) 475, que trata do reajuste das aposentadorias acima de um salário mínimo. As informações são do jornal O Estado de S.Paulo.

Fonte: Último Segundo

_ _ _

até breve

Linda mensagem

Vida de Jornalista

Planetas na contramão

A descoberta de nove novos planetas além do Sistema Solar (exoplanetas) foi anunciada nesta terça-feira (13/4) no Royal Astronomical Society National Astronomy Meeting 2010, realizado esta semana na Universidade de Glasgow, na Escócia. Mas o mais notável não foi o número de planetas e sim que dois deles, ao serem comparados com outros descobertos anteriormente, apresentaram órbitas em sentido oposto à rotação das estrelas de seus sistemas. Exatamente o contrário do que ocorre no Sistema Solar.

“Isso cai como uma verdadeira bomba no estudo de exoplanetas”, disse Amaury Triaud, do Observatório de Genebra, na Suíça, um dos responsáveis pela descoberta.

Estima-se que os planetas são formados em discos de gás e poeira que circundam uma jovem estrela. Esse disco protoplanetário se movimenta na mesma direção da própria estrela e se esperava que os planetas que se formassem a partir do disco sempre orbitassem em um plano semelhante e se movessem em suas órbitas na mesma direção da rotação da estrela. É assim no Sistema Solar.

Após a detecção inicial dos nove exoplanetas por meio do projeto internacional Wide Angle Search for Planets, os autores da pesquisa usaram um espectrógrafo do telescópio de La Silla, no Chile, da Agência Espacial Europeia, e dados de um telescópio suíço instalado na mesma região chilena para confirmar as descobertas.

Surpreendentemente, quando as informações obtidas foram combinadas com dados anteriores, os pesquisadores verificaram também que dois dos planetas descobertos tinham movimentos retrógrados, isto é, eles orbitam suas estrelas na direção “errada”, desafiando a teoria planetária tradicional.

De acordo com o estudo, o mesmo deve ocorrer com muitos outros exoplanetas. “Esses novos resultados desafiam a visão tradicional de que os planetas deveriam sempre orbitar no mesmo sentido do movimento de suas estrelas”, disse Andrew Cameron, da Universidade de Saint Andrews, na Escócia, que apresentou o estudo na reunião em Glasgow.

Para os pesquisadores, uma possível explicação para o movimento contrário seria que a proximidade desses exoplanetas de suas estrelas não se deve a interações com o disco de gás e poeira, mas resulta de um cabo de guerra gravitacional entre o planeta e outros sistemas planetários e estelares durante milhões de anos.

Com os nove novos planetas descobertos, o número de exoplanetas conhecidos subiu para 452.

Fonte: Planeta Universitário

Foto: veja

_ _ _

até breve

Comerciais que não passam no Brasil

Ministério da Educação pede que PF investigue emissão de certificado falso

Instituto cobra R$ 3,1 mil por título de excelência.
Governo não reconhece documento emitido.

O Ministério da Educação e Cultura pediu que a Polícia Federal investigue uma empresa de Guarulhos que usava irregularmente o nome do Ministério da Educação para vender certificados de excelência a escolas e faculdades particulares em todo o Brasil. Para receber o prêmio, que não tem qualquer vínculo com o MEC, era preciso pagar mais de R$ 3,1 mil.

Um colégio particular onde estão matriculados 900 estudantes, no bairro São João Clímaco, na Zona Sul, recebeu na semana passada a informação de que tinha sido indicado a receber o prêmio nacional de excelência em qualidade de ensino 2010, como uma das 150 melhores instituições de ensino do Brasil.

O remetente, o Instituto Brasileiro de Pesquisa de Qualidade Gomes Pimentel, explica que a escola foi selecionada, entre outros critérios, "através de dados de avaliação e resultados do Ministério da Educação."

A diretora da escola, Inês Bronzatti, diz que o instituto nunca visitou a escola. Nesta segunda-feira, a diretora recebeu os convites para o jantar de premiação, com traje black tie numa casa de eventos da Zona Leste da cidade. Mas para receber o prêmio, é preciso pagar quatro boletos bancários, num total de R$ 3,1 mil.

Na própria página na internet, o Instituto Gomes Pimentel informa que tem dez anos de experiência em premiação. O texto é confuso e tem erros de português. O MEC informou que não tem qualquer vínculo com o prêmio, pediu uma investigação à Polícia Federal e vai processar o Instituto Gomes Pimentel e os responsáveis por falsidade ideológica e formação de quadrilha.

O endereço do instituto é o de uma casa que fica no Jardim Santa Cecília, em Guarulhos. A funcionária que atendeu a reportagem afirma que lá mora Luis Nogueira, o diretor geral do instituto.

A funcionária disse que o proprietário não estava em casa. Durante toda a tarde, a reportagem também tentou entrar em contato com o responsável pela empresa, mas não obteve resposta.

O Ministério da Educação informou que colégios e faculdades que pagaram pelo falso prêmio devem denunciar o caso à Polícia Federal.

Site do "Instituto"

Fonte: G1

_ _ _

até breve

Vencimento Carteira Habilitação (Novas Regras) - valendo para 2010

NOVAS REGRAS PARA O VENCIMENTO DA CARTEIRA DE HABILITAÇÃO

Vencimento Carteira Nacional de Habilitação

Foi criada uma lei, na mesma época em que foi criada a lei seca, que só pode ser renovada a carteira durante o prazo de no máximo 30 dias após o vencimento da mesma.

Após este prazo, a carteira é cancelada automaticamente e o condutor será obrigado a prestar todos os exames novamente: psicotécnico, legislação e de rua, igualzinho a uma pessoa que nunca tirou carteira.

Esta lei não foi divulgada como a lei seca e mais de 3.000 pessoas só na cidade de SP no mês de outubro de 2008, perderam suas carteiras de habilitação e terão de repetir todos os exames.

Fiquem atentos quanto ao vencimento de sua CNH.
Só por alto, fora a multa, para tirar novamente a CNH, fica por volta de R$ 1.200,00 e leva + ou - de 2 a 3 meses, isso se você passar por tudo da 1ª vez.

As mudanças começaram a valer no dia 1º de janeiro de 2010.Serão incluídos novos conteúdos, além de uma nova carga horária.

O Diário Oficial da União (DOU) publicou (22/11/2008) uma resolução do Conselho Nacional de Trânsito(CONTRAN) que altera as regras para quem vai tirar a carteira de motorista.

Entre as mudanças está a carga horária do curso teórico que vai passar de 30 para 45 horas aula e a do prático, de 15 para 20 horas aula. Serão incluídos novos conteúdos, como as conseqüências da ingestão de bebidas alcoólicas e cuidados especiais com motociclistas.

As mudanças começam a valer no dia 1º de janeiro de 2010. Quem já tiver iniciado o processo antes disso ainda vai pegar as regras antigas.

ALÉM DISSO: Providenciar com urgência a retirada do plástico e trocar o extintor por um cheio.

Mais uma regulamentação - sem a devida divulgação!!!!

Agora é norma do CONTRAN e dá uma multa de R$ 127,50 para quem for apanhado fora da lei :
O extintor de fogo obrigatório do carro tem que estar livre do plástico que acompanha a embalagem.

Tire a embalagem plástica e deixe o acesso ao extintor livre.

Não esqueça -- se um policial rodoviário, estadual ou federal parar seu carro e verificar que o extintor está protegido pelo saco plástico - ele vai te autuar - 5 pontos na carteira; e você só segue viagem após tirar o plástico, desde que o bendito extintor esteja com a validade em dia ( e mais os tais R$ 127,50).
_ _ _

até breve

Saiba onde fazer a declaração do IR com orientação de graça... em SP

Aí vem a pergunta: se em SP as Faculdades dão orientação acerca do IR, por qual motivo isso não ocorre no RJ?
_ _ _

Fonte: R7

Faculdades pedem doação de livros e alimentos para fazer informe no programa da Receita

Os contribuintes que ainda não prepararam a declaração do Imposto de Renda e pretendem fazer neste fim de semana poderão pedir orientação gratuita em diversas faculdades em São Paulo. Para isso, os interessados deverão levar os documentos (veja relação abaixo), um pen drive ou CD para fazer a gravação das informações.

Algumas faculdades pedem somente uma doação de livros, alimentos ou uma taxa simbólica de pagamento para despesas com impressão e gravação dos dados. O serviço é feito diretamente no programa da Receita Federal.

Na Escola de Negócios Trevisan o interessado precisa levar um dicionário da língua portuguesa. Na Universidade Cruzeiro do Sul o contribuinte precisa levar alimentos não-perecíveis (1 Kg de arroz, feijão ou duas latas de óleo), doado posteriormente a instituições assistenciais. Na UniRadial, quem quiser fazer a declaração precisa levar 1 kg de alimento não perecível.

O prazo do envio que começou em 1º de março termina no próximo dia 30. Cerca de 25 milhões de declarações devem ser enviadas até o final do mês. A multa mínima para quem perder o prazo é de R$ 165,74 e máxima de 20% do imposto devido. Devem declarar quem teve rendimentos superiores a R$ 17.215,08 em 2009 – equivalente a R$ 1.433 ao mês.

Também é obrigado a apresentar a declaração do Imposto de Renda quem ganhou mais de R$ 40 mil em rendimentos isentos, não tributáveis ou tributados exclusivamente na fonte. Os contribuintes que tiveram posse ou propriedade de bens ou direitos acima de R$ 300 mil em 31 de dezembro também devem informar a Receita.

Depois de fazer a declaração, o contribuinte poderá entregar o documento pessoalmente nas agências do Banco do Brasil ou da Caixa Econômica Federal em horário de expediente. A entrega por meio do formulário será feita nas agências dos Correios e custa R$ 5.

Relação de documentos

- Informe de rendimentos, salários ou aposentadoria.
- Declaração de Imposto de Renda entregue em 2009.
- Relação anual dos aluguéis recebidos de pessoa física, com nome, CPF, endereço do imóvel e valor recebido.
- Informe de rendimentos bancários, posição em 31/12/2009.
- Informe de rendimentos das aplicações financeiras (poupança, prazo fixo, CDB/RDB, etc)
- Informe de rendimento do cônjuge e dependentes, se a declaração for feita em conjunto;
- Recibos de pagamentos a médicos, dentistas, hospitais, planos de saúde.
- Recibos de pagamentos dos gastos com educação (universidade, escolas, etc);
- Pensão alimentícia paga no ano (relacionar o valor pago e os dados do beneficiário com CPF);
- Comprovante de compra de bens móveis ou imóveis adquiridos no ano de 2009;
- Comprovante de venda de bens móveis ou imóveis durante o ano de 2009;
- Número do CPF dos dependentes;
- Número do recibo de entrega da declaração 2008/2009.

Escola de Negócios Trevisan
Rua Bela Cintra, 934, Cerqueira César, São Paulo (próxima à estação Consolação do metrô) (11) 3138-5200 De 10 a 17 de abril Das 9h às 16h

Universidade Cruzeiro do Sul
Anália Franco: Avenida Regente Feijó, 1.295.
São Miguel: Avenida Dr. Ussiel Cirilo, 225
Pinheiros: Rua Butantã, 285 (11) 3385-3036 De 10, 14 e 24 de abril
10/04 – campus Anália Franco (9h às 16h)
14/04 – campus Pinheiros (17h às 21h30)
24/04– campus São Miguel (9h às 16h)

Universidade Cidade de São Paulo
Rua Cesário Galeno, 475, Tatuapé (Estação Carrão do Metrô) (11) 2178-1491 e 2178-1492 De 5 a 29 de abril Com hora marcada, de segunda a sexta-feira, das 18 às 19 horas, e aos sábados, das 9 às 12 horas.

Universidade de Guarulhos
Av. Anton Phillips, 01, Vila Hermínia, Guarulhos) e Itaquá (Rua Uberaba, 251, Vila Virgínia, Itaquaquecetuba) da UnG. De 10 a 17 de abril
Das 9h às 15h, nas unidades Guarulhos-Dutra

UniRadial Campus Jabaquara

(Avenida Jabaquara, 1810)
Campus Vila Formosa (Rua Angá, 395)
Campus Santo André (Rua das Esmeraldas, 67)
Campus Brooklin (Avenida Morumbi, 8714)
Campus Santo Amaro (Rua Gabriel Netuzzi Perez, nº 108) Campus Interlagos (Av. Jangadeiro, nº 111)
Campus Marajoara (Avenida Nossa Senhora do Sabará, 1300) Campus Europan (Rua Howard Archibal Acheson Junior, 393 - Cotia) (11) 4831-9318, (11) 5212-6106
e 0800 282 3231 de 10/03 a 20/04 Dias 10,17 e 24 de abril

_ _ _

até breve

Feliz Páscoa!

Sei que a Páscoa acabaou de passar, mas vale a pena esse texto!

Feliz Páscoa!!!

Papai, o que é Páscoa?

-Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!

-Igual ao Natal?

-É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

-Ressurreição?

-É, ressurreição. Marta, vem cá!

-Sim?

-Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

-Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

-Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?

-O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas ! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Pai, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

-Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?

-É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

-O Espírito Santo também é Deus?

-É sim.

-E Minas Gerais?

-Sacrilégio!!!

-É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?

-Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito.
Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

-Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

-Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

-Coelho bota ovo?

-Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

-Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

-Era... era melhor, sim... ou então urubu.

-Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né?

-Que dia ele morreu?

-Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

-Que dia e que mês?

-(???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

-Um dia depois!

-Não três dias depois.

-Então morreu na Quarta-feira.

-Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde ! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!

-Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

-É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas.
Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

-O Judas traiu Jesus no Sábado?

-Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta!!!

-Então por que eles não malham o Judas no dia certo?

-Ui...

-Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

-Cristo. Jesus Cristo.

-Só ?

-Que eu saiba sim, por quê?

-Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

-Ai coitada!

-Coitada de quem?

-Da sua professora de catecismo!

Luís Fernando Veríssimo
_ _ _

até breve

Quem se Habilita?

até breve

'A-HAM' ou 'HUM-HUM'

Tarde da noite,já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?

MARIDO: Está bem, casava....

MULHER: (com um olhar magoado) Casava?

MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige...

MULHER: !!! (silêncio)

MARIDO: (em pensamento) Fudeu!!!

MORAL DA HISTÓRIA:

JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... ... apenas abane a cabeça ou diga:

'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.
_ _ _

até breve

Sábado é o "dia D" de vacinação contra a nova gripe

O Ministério da Saúde, em parceria com Secretarias Estaduais e Municipais de Saúde, promove neste sábado (10), o “Dia Nacional de Vacinação contra a Gripe H1N1”. Todos os 36 mil postos de vacinação do país deverão estar abertos, além da instalação de postos volantes para aplicação das doses caso haja necessidade. Devem ser vacinados doentes crônicos com menos de 60 anos, grávidas em qualquer período de gestação, crianças de seis meses a menores de dois anos de idade e adultos de 20 a 29 anos.

O objetivo do “Dia D” é reforçar a importância da vacinação para os grupos prioritários e dar uma nova oportunidade às pessoas que ainda não se imunizaram. “É uma iniciativa importante, pois as pessoas costumam ter mais tempo livre no fim de semana. Estamos seguros de que todos os brasileiros, mesmo os que não vão tomar a vacina, estarão empenhados nesse grande esforço para proteger a saúde das pessoas mais vulneráveis à nova gripe”, disse o ministro José Gomes Temporão.

Prorrogação

A vacinação de grávidas, crianças e doentes crônicos, que tinha previsão para terminar dia 22 de março, foi prorrogada até 23 de abril. O público-alvo, considerando esses três públicos, é de 20,4 milhões de pessoas no país. Até 23 de abril, todas as grávidas, independentemente do período de gestação, que ainda não se vacinaram, devem tomar a vacina. As mulheres que engravidarem após o fim da terceira etapa poderão se imunizar nas fases seguintes. Não é necessário apresentar atestado médico para comprovar a gravidez.

Na vacinação das crianças, pais e responsáveis devem levar aos locais de imunização apenas os bebês de seis meses a menores de dois anos. É muito importante levar o cartão de vacinação das crianças. Elas receberão uma dose dividida em duas vezes. A segunda meia dose será administrada 30 dias após a primeira. Se a criança completar seis meses depois de 23 de abril, também poderá ser vacinada nas etapas seguintes.

Em relação aos doentes crônicos, devem procurar os postos de vacinação pessoas com menos de 60 anos que têm problemas crônicos (veja lista abaixo). Aqueles que serão vacinados devem levar aos postos um documento de identidade com foto e a carteira de vacinação do adulto, se possuírem. Não é preciso levar atestado médico comprovando a doença crônica.

“Dia D” dos Idosos

Os idosos com doenças crônicas devem aguardar, pois terão um “Dia D” exclusivo para eles. Será em 24 de abril, quando começa a Campanha Nacional de Vacinação do Idoso contra a gripe comum, que terminará dia 7 de maio. Nesse período, todas as pessoas com mais de 60 anos serão imunizadas contra a gripe comum, como acontece todos os anos. Se tiverem doenças crônicas, serão vacinadas também contra a gripe pandêmica. Assim, o idoso só precisará ir ao local de vacinação uma única vez.

Público Adulto

A meta do Ministério da Saúde é imunizar pelo menos 80% do público-alvo de 20 a 29 anos, formado por 35,1 milhões de brasileiros. Essa faixa etária foi a que teve o maior número proporcional de casos de doença respiratória grave causada pelo novo vírus no ano passado: 23% do total de 461000 casos, em todo o país. O grupo também concentrou 20% das mortes ocorridas em 2009 (ao todo, foram 2.051).

A quinta e última etapa de vacinação, para adultos de 30 a 39 anos, será de 10 a 21 de maio. Esta faixa etária concentrou 15% dos casos de doença respiratória grave e 22% dos óbitos causados pelo vírus H1N1 em 2009.

Etapas de Vacinação

A estratégia de vacinação contra a influenza pandêmica foi dividida em cinco etapas, para públicos específicos (veja cronograma abaixo). Os grupos prioritários são aqueles que têm o maior risco de desenvolver formas graves da doença e de morrer. Eles foram definidos pelo Ministério da Saúde em consenso com sociedades científicas, entidades de classe e representantes de estados e municípios.

Os critérios para definição dos grupos prioritários levaram em conta as recomendações da Organização Mundial da Saúde (OMS), os dados epidemiológicos observados na primeira onda da pandemia no Brasil e a experiência dos países do Hemisfério Norte.

A OMS recomendou a imunização de quatro grupos: trabalhadores de serviços de saúde, indígenas, gestantes e pessoas com doenças crônicas. O governo brasileiro ampliou a vacinação para outros três grupos: crianças de seis meses a menos de dois anos e adultos de 20 a 29 anos e de 30 a 39 anos.

Ao todo o Ministério da Saúde adquiriu 113 milhões de doses para vacinar 91 milhões de pessoas contra gripe pandêmica. A meta é imunizar pelo menos 80% desse público-alvo.

Mato Grosso do Sul

Até o final da estratégia de imunização do Governo Federal contra a gripe A H1N1, devem ser vacinados 1.187.407 sul-mato-grossenses.

ETAPAS
PRIMEIRA
SEGUNDA
TERCEIRA

Total Geral
90.739
264.742
430.609

Indígenas
Trabalhadores de serviços de saúde
Gestantes
Doentes crônicos
Crianças de 6 meses a dois anos
Jovens de 20 a 29 anos de idade

Total geral
67.133
23.606
40.276
162.648
61.818
430.609

Total de imunizados
52.246
23.696
12.626
33.471
30.743
8.009

% por grupo
77,82%
100,38%
31,34%
20,57%
49,73%
1,85%

% por etapa
83,69%
29,02%
1,85%

Doenças Crônicas para Vacinação

Os pacientes devem consultar o médico antes de tomar a vacina para esclarecer dúvidas e receber orientações

• Pessoas com grande obesidade (Grau III), incluídas atualmente nos seguintes parâmetros:

- crianças com idade igual ou maior que 10 anos com índice de massa corporal (IMC) igual ou maior que 25;

- criança e adolescente com idade maior de 10 anos e menor de 18 anos com IMC igual ou maior que 35;

- adolescentes e adultos com idade igual ou maior que 18 anos, com IMC maior de 40.

• Indivíduos com doença respiratória crônica desde a infância (ex: fibrose cística, displasia broncopulmonar)

• Indivíduos asmáticos (portadores das formas graves, conforme definições do protocolo da Sociedade Brasileira de Pneumologia)

• Indivíduos com doença neuromuscular com comprometimento da função respiratória (ex: distrofia neuromuscular)

• Pessoas com imunodepressão por uso de medicação ou relacionada às doenças crônicas

• Pessoas com diabetes

• Pessoas com doença pulmonar obstrutiva crônica (DPOC) e outras doenças respiratórias crônicas com insuficiência respiratória crônica (ex: fibrose pulmonar, sequelas de tuberculose, pneumoconioses)

• Pessoas com doença hepática: atresia biliar, cirrose, hepatite crônica com alteração da função hepática e/ou terapêutica antiviral

• Pessoas com doença renal: insuficiência renal crônica, principalmente em doentes em diálise

• Pessoas com doença hematológica: hemoglobinopatias

• Pessoas com terapêutica contínua com salicilatos, especialmente indivíduos com idade igual ou menor que 18 anos (ex: doença reumática auto-imune, doença de Kawasaki)

• Pessoas portadoras da síndrome clínica de insuficiência cardíaca

• Pessoas portadoras de cardiopatia estrutural com repercussão clínica e/ou hemodinâmica:

- Hipertensão arterial pulmonar

- Valvulopatia

• Pessoas com cardiopatia isquêmica com disfunção ventricular (fração de ejeção do ventrículo esquerdo [FEVE] menor do que 0.40)

• Pessoa com cardiopatia hipertensiva com disfunção ventricular [FEVE] menor do que 0.40

Pessoa com cardiopatias congênitas cianóticas

• Pessoas com cardiopatias congênitas acianóticas, não corrigidas cirurgicamente ou por intervenção percutânea

• Pessoas com miocardiopatias (Dilatada, Hipertrófica ou Restritiva)

• Pessoas com pericardiopatias

Cronograma de Vacinação dos Grupos Prioritários

Grupos Prioritários
Data da vacinação

Trabalhadores da rede de atenção à saúde e profissionais envolvidos na resposta à pandemia
08/03 a 19/03

Indígenas

Gestantes (mulheres que engravidarem após esta data poderão ser vacinadas nas demais etapas da campanha)
22/03 a 23/04

Doentes crônicos (Idosos com doenças crônicas serão vacinados em data diferente, durante a campanha anual de vacinação contra a gripe sazonal)
22/03 a 23/04

Crianças de seis meses a menores de dois anos

22/03 a 23/04

População de 20 a 29 anos

05/04 a 23/04

CAMPANHA NACIONAL DE VACINAÇÃO DO IDOSO

Pessoas com mais de 60 anos vacinam-se contra a gripe comum. Aqueles com doenças crônicas também serão vacinados contra a gripe pandêmica

24/04 a 07/05

População de 30 a 39 anos
10/05 a 21/05

Parceiros do Ministério da Saúde na construção da estratégia nacional de vacinação contra influenza H1N1:
1. Conselho Nacional de Secretários Estaduais de Saúde (CONASS)

2. Conselho Nacional de Secretários Municipais de Saúde (CONASEMS)

3. Conselho Federal de Medicina (CFM)

4. Associação Médica Brasileira (AMB)

5. Associação Brasileira de Enfermagem (ABEN)

6. Grupo Assessor do Programa Nacional de Imunizações do Ministério da Saúde

7. Federação Brasileira das Associações de Ginecologia e Obstetrícia (Febrasgo)

8. Sociedade Brasileira de Cardiologia

9. Sociedade Brasileira de Endocrinologia e Metabologia

10. Sociedade Brasileira de Imunização

11. Sociedade Brasileira de Infectologia

12. Sociedade Brasileira de Medicina da Família e Comunidade

13. Sociedade Brasileira de Pediatria

14. Sociedade Brasileira de Pneumologia e Tisiologia

15. Núcleo de Educação e Saúde Coletiva da Universidade Federal de Minas Gerais (UFMG)
_ _ _

Fonte: MS Notícias

até breve

O dono de um circo passou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leão.

Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.

O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:

- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola!

Quem quer entrar primeiro?

A loira fala:
- Eu vou !

Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.

O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.

O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés!

Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.

O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:

- Eu nunca vi algo assim na minha vida!

Ele se vira para o velhinho e pergunta:


- Você consegue fazer a mesma coisa?


E o velho responde:


- Claro ! É só tirar o leão...

_ _ _

até breve

O Ontem, o Hoje e o Amanhã

Ontem tive a “satisfação” de ver uma cena única.

Em um bar nos arredores da Avenida Pelinca, por volta das 23h, pude apreciar esta cena que poderia-se chamar: “O ontem, o hoje e o amanha”.

Existiam apenas três mesas sendo utilizadas na calçada do referido estabelecimento, uma do lado da outra.

Na primeira um ex-prefeito rodeado de rapazes;
Na segunda um ex-presidente e atual coordenador da região de um partido com seus amigos de boêmia.
Na terceira um ex-diretor de faculdade, juntamente com um diretor de faculdade e reitor de universidade e mais uns amigos.

Agora me digam: não merecia uma bela foto?

até breve

Homenagem ao grande Oscar Niemeyer

até breve

O assalto

- Alô? Quem tá falando?
- Aqui é o ladrão.
- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo refém.
- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom... Sabe o que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno.
Assalto a banco, vez ou outra um sequestro.. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas , será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
-Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não... Já falei... Eu sou... Peraí bacana... Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(...um minuto depois)
- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por quê? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já tá tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
(de repente, ouvem-se tiros e gritos)
- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado...)
- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!

Luís Fernando Veríssimo
_ _ _

até breve

É Tempo de Páscoa, é tempo de...

"Tempo de meditar, de buscar, de agradecer, de plantar a paz.

Tempo de oração!!!

Tempo de abrir os braços, de abrir as mãos e de ser mais irmão.

Tempo de recomeçar!

Tempo de concessão, de compromisso, de salvação. Tempo de perdão.

Tempo de libertar, de libertação, de passagem, de passar...

Para onde? Para a luz, para o amor, para a vida que é eterna!

Tempo de Ressurreição"

_ _ _

Feliz Páscoa!

até breve