Fato verídico observado em todas partes do Rio.
Em Rio das Ostras Carreata com:
1-Kombi
2- Honda Bis.
1- Ka (esse é o rico)
até breve
Zé Béttio
Há 18 horas
terça-feira, 4 de maio de 2010
Essa vai para o Gervásio Neto do Sociedade blog...
e para o Sr. Francisco de Assis, proprietário do Terapias Bar
Fato verídico observado em todas partes do Rio.
Em Rio das Ostras Carreata com:
1-Kombi
2- Honda Bis.
1- Ka (esse é o rico)
Fato verídico observado em todas partes do Rio.
Em Rio das Ostras Carreata com:
1-Kombi
2- Honda Bis.
1- Ka (esse é o rico)
Novo Fies terá parcelas fixas até o final do financiamento, diz Haddad
Inscrições podem ser feitas a partir desta segunda-feira (3).
Governo quer que mais estudantes tenham acesso ao programa.
O ministro da Educação, Fernando Haddad, disse nesta segunda-feira (3) que o novo Financiamento ao Estudante do Ensino Superior (Fies) terá prestação fixa até o final do financiamento independentemenete da variação da inflação e da taxa de juros. “O contrato feito a partir de agora implica prestações fixas até o final. É preciso frisar isso para evitar que o aluno tenha medo de contratar o financiamento”, disse o ministro.
O Ministério da Educação abriu nesta segunda as inscrições para a nova versão do programa federal, que financia a graduação de estudantes no ensino superior que não têm condições de pagar os custos da formação e estão regularmente matriculados em instituições particulares, cadastradas no programa e com avaliação positiva no MEC. Estudantes que têm bolsa parcial do Programa Universidade para Todos (ProUni) também podem solicitar o financiamento.
Sobre a nova regra que garante ao estudante a possibilidade de solicitar o financiamento em qualquer período do ano, o ministro disse que a mudança visa facilitar o acesso ao programa, para que os alunos possam ter o financiamento antes da matrícula. Segundo Haddad, a medida vai "ajudar um estudante que sofre com alguma fatalidade e não pode ficar ao sabor do calendário para resolver seu problema”.
As inscrições devem ser feitas exclusivamente pela internet, por meio do Sistema Informatizado do Fies (Sisfies), disponibilizado nos sites do MEC e do Fundo Nacional de Desenvolvimento da Educação (FNDE). A partir de 2011, só estudantes que tiverem participado do Exame Nacional do Ensino Médio (Enem) poderão pedir o Fies.
A regra do Enem vale só para novos ingressantes no programa. Quem já está na universidade, vai poder ter acesso ao Fies, se precisar do financiamento.
Segundo o ministro, a obrigatoriedade do Enem só vale para quem ainda não ingressou no ensino superior. Ele explicou que existe uma demanda importante das instituições particulares que fazem esforço durante primeiro ano dos cursos para nivelar o conhecimento dos estudantes.
As inscrições devem ser feitas exclusivamente pela internet, por meio do Sistema Informatizado do Fies (Sisfies), disponibilizado nos sites do MEC e do Fundo Nacional de Desenvolvimento da Educação (FNDE). A partir de 2011, só estudantes que tiverem participado do Exame Nacional do Ensino Médio (Enem) poderão pedir o Fies.
Segundo Haddad, o Ministério da Educação ainda estuda, em parceria com a Fundação Getúlio Vargas, um modelo ideal para esse fundo. Ele espera que um proposta preliminar seja apresentada ao presidente Luiz Inácio Lula da Silva e à equipe econômica do governo até o final do ano.
Haddad explicou que, atualmente, há formas de os alunos que por ventura não tiveram fiador acessarem o programa. Uma delas é ter a fiança da própria instituição de ensino. Além disso, um grupo de estudantes pode se juntar para pedir a fiança solidária.
“Esperamos oferecer uma nova alternativa para quem não se adequa ao perfil dos programas que estão hoje em andamento. Temos um caminho longo a percorrer. O Brasil precisar chegar a 10 milhões de matrículas no ensino superior para saldar minimamente a dívida que tem com a educação”, disse Haddad.
Fonte: G1
Governo quer que mais estudantes tenham acesso ao programa.
O ministro da Educação, Fernando Haddad, disse nesta segunda-feira (3) que o novo Financiamento ao Estudante do Ensino Superior (Fies) terá prestação fixa até o final do financiamento independentemenete da variação da inflação e da taxa de juros. “O contrato feito a partir de agora implica prestações fixas até o final. É preciso frisar isso para evitar que o aluno tenha medo de contratar o financiamento”, disse o ministro.
O Ministério da Educação abriu nesta segunda as inscrições para a nova versão do programa federal, que financia a graduação de estudantes no ensino superior que não têm condições de pagar os custos da formação e estão regularmente matriculados em instituições particulares, cadastradas no programa e com avaliação positiva no MEC. Estudantes que têm bolsa parcial do Programa Universidade para Todos (ProUni) também podem solicitar o financiamento.
Sobre a nova regra que garante ao estudante a possibilidade de solicitar o financiamento em qualquer período do ano, o ministro disse que a mudança visa facilitar o acesso ao programa, para que os alunos possam ter o financiamento antes da matrícula. Segundo Haddad, a medida vai "ajudar um estudante que sofre com alguma fatalidade e não pode ficar ao sabor do calendário para resolver seu problema”.
As inscrições devem ser feitas exclusivamente pela internet, por meio do Sistema Informatizado do Fies (Sisfies), disponibilizado nos sites do MEC e do Fundo Nacional de Desenvolvimento da Educação (FNDE). A partir de 2011, só estudantes que tiverem participado do Exame Nacional do Ensino Médio (Enem) poderão pedir o Fies.
A regra do Enem vale só para novos ingressantes no programa. Quem já está na universidade, vai poder ter acesso ao Fies, se precisar do financiamento.
Segundo o ministro, a obrigatoriedade do Enem só vale para quem ainda não ingressou no ensino superior. Ele explicou que existe uma demanda importante das instituições particulares que fazem esforço durante primeiro ano dos cursos para nivelar o conhecimento dos estudantes.
As inscrições devem ser feitas exclusivamente pela internet, por meio do Sistema Informatizado do Fies (Sisfies), disponibilizado nos sites do MEC e do Fundo Nacional de Desenvolvimento da Educação (FNDE). A partir de 2011, só estudantes que tiverem participado do Exame Nacional do Ensino Médio (Enem) poderão pedir o Fies.
Segundo Haddad, o Ministério da Educação ainda estuda, em parceria com a Fundação Getúlio Vargas, um modelo ideal para esse fundo. Ele espera que um proposta preliminar seja apresentada ao presidente Luiz Inácio Lula da Silva e à equipe econômica do governo até o final do ano.
Haddad explicou que, atualmente, há formas de os alunos que por ventura não tiveram fiador acessarem o programa. Uma delas é ter a fiança da própria instituição de ensino. Além disso, um grupo de estudantes pode se juntar para pedir a fiança solidária.
“Esperamos oferecer uma nova alternativa para quem não se adequa ao perfil dos programas que estão hoje em andamento. Temos um caminho longo a percorrer. O Brasil precisar chegar a 10 milhões de matrículas no ensino superior para saldar minimamente a dívida que tem com a educação”, disse Haddad.
Fonte: G1
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até breve
segunda-feira, 3 de maio de 2010
Frases de Efeito!
1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo...
2. 'O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês...
4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. '
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'...
7. Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pinto não tem olho?
10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios!!!
11. Quer conhecer tua namorada.... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso!
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo, e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem, costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar, pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto à mãe acha que ele é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que ele tem. Tem tantas mulheres quanto à mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... É promovido!!! '
19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'!!!
21. 'O cara macho é aquele que chega em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'
22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. '
23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
24.. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'
25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas. '
26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando-se à sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'...
27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... Porque enxerga lá na casa do c...... '
28.. 'Se caminhar fosse bom para a saúde, o carteiro seria imortal'!
29. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa. '
30.. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... A mulher rola e finge de morta!!!'
31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'
32. 'Duro mesmo é quando você é um gêmeo Siamês, seu irmão, colado no seu ombro, é gay e você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'...
33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava, ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos. '
34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças. '
35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... Se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.
36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação. '
37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar. '
38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico. '
39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '
40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'
41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'...
42.. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano. '
44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio.... Roubar de várias é Monografia'
45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu....!!!'
46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta, poderiam trazer uma cerveja.... '
47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo..... Mas depois, a gente acaba encarando... '
48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato. '
49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'...
50.. ' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
51. 'Não há melhor momento do que o de hoje, para deixar para amanhã, o que você não vai fazer nunca'....
52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... Porém alguns só uma vez'...
53. 'Se tamanho fosse documento, o elefante era dono do circo. '...
54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... Dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha... '
55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... E olha lá'!...
2. 'O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês...
4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. '
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'...
7. Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pinto não tem olho?
10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios!!!
11. Quer conhecer tua namorada.... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso!
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo, e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem, costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar, pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto à mãe acha que ele é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que ele tem. Tem tantas mulheres quanto à mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... É promovido!!! '
19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'!!!
21. 'O cara macho é aquele que chega em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'
22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. '
23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
24.. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'
25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas. '
26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando-se à sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'...
27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... Porque enxerga lá na casa do c...... '
28.. 'Se caminhar fosse bom para a saúde, o carteiro seria imortal'!
29. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa. '
30.. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... A mulher rola e finge de morta!!!'
31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'
32. 'Duro mesmo é quando você é um gêmeo Siamês, seu irmão, colado no seu ombro, é gay e você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'...
33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava, ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos. '
34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças. '
35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... Se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.
36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação. '
37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar. '
38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico. '
39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '
40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'
41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'...
42.. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano. '
44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio.... Roubar de várias é Monografia'
45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu....!!!'
46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta, poderiam trazer uma cerveja.... '
47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo..... Mas depois, a gente acaba encarando... '
48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato. '
49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'...
50.. ' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
51. 'Não há melhor momento do que o de hoje, para deixar para amanhã, o que você não vai fazer nunca'....
52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... Porém alguns só uma vez'...
53. 'Se tamanho fosse documento, o elefante era dono do circo. '...
54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... Dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha... '
55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... E olha lá'!...
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até breve
Psicologia... há de se respeitar!
Uma mulher queria que o psicólogo resolvesse seu problema, e mandou a seguinte mensagem:
Caro Dr. Antônio Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 36 anos, meu marido 38, e a garota 22. Estamos casados há 12 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Márcia."
RESPOSTA
Cara Márcia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
Antônio Roberto
Psicólogo
Caro Dr. Antônio Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 36 anos, meu marido 38, e a garota 22. Estamos casados há 12 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Márcia."
RESPOSTA
Cara Márcia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
Antônio Roberto
Psicólogo
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até breve
Lado errado da cama
Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
Que noite maravilhosa!
Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência!
E que bela camisola estás tricotando!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem,
mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem!
E o seu bordado está ficando lindo. Parabéns!
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto.
Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa. Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre...
- E posso saber porquê?
- É que a Madre calçou as sandálias do Padre Antônio...
Que noite maravilhosa!
Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência!
E que bela camisola estás tricotando!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem,
mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem!
E o seu bordado está ficando lindo. Parabéns!
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto.
Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa. Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre...
- E posso saber porquê?
- É que a Madre calçou as sandálias do Padre Antônio...
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até breve
sábado, 1 de maio de 2010
É muita emoção...
Não sei o motivo, mas o blog recebeu a indicação para o Prêmio TOP BLOG 2010.
Dois e-mails foram enviados nos informando da indicação.
Mas ai surgem algumas questões:
1- quem nos indicou?;
2- nos indicaram por qual motivo?;
3 - qual a importancia da indicação?;
4- em que estamos concorrendo?;
5- se ganhamos, ganharemos realmente o quê?;
6- qual será a os efeitos psicológicos se ganharmos o prêmio?;
7- quem pagará a conta do analista, se perdermos o prêmio?;
entre outras...
Diante de todas essas questões chegamos a seguinte conclusão:
Obrigado pela indicação, mas informamos que não iremos concorrer a premiação alguma, pelo menos não desta vez.
Mas valeu a lembrança!
E é claro que faremos parte da campanha:
Parabéns Trabalhador
No espreguiçar do amanhecer,
A aurora abraça o sol,
Acordando homens e mulheres,
Para os exercícios no arrebol.
Todos correm para os campos da vida,
Na diversidade de suas diferenças.
Com mão no arado, pisam forte
Exultando suas crenças.
Valentes,
Erguem em seus braços,
Bandeiras ferramentas,
No quilate responsabilidade
No uso a função que alenta.
Seja caneta, bisturi,
enxada ou mesmo um liberal,
Não importa o instrumento,
Todos trabalham igual.
Dignificando o tempo,
Marcham ao encontro do promissor,
Prosperidade para o amanhã,
Recompensa do labor.
Abençoadas são as mãos do trabalhador.
Texto: TODOS OS DIAS DO TRABALHADOR
(Homenagem ao Dia do Trabalhador)
Autoria: Jair Martins
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Pena ser em um sábado...
até breve
A aurora abraça o sol,
Acordando homens e mulheres,
Para os exercícios no arrebol.
Todos correm para os campos da vida,
Na diversidade de suas diferenças.
Com mão no arado, pisam forte
Exultando suas crenças.
Valentes,
Erguem em seus braços,
Bandeiras ferramentas,
No quilate responsabilidade
No uso a função que alenta.
Seja caneta, bisturi,
enxada ou mesmo um liberal,
Não importa o instrumento,
Todos trabalham igual.
Dignificando o tempo,
Marcham ao encontro do promissor,
Prosperidade para o amanhã,
Recompensa do labor.
Abençoadas são as mãos do trabalhador.
Texto: TODOS OS DIAS DO TRABALHADOR
(Homenagem ao Dia do Trabalhador)
Autoria: Jair Martins
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Pena ser em um sábado...
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