Vamos Rir Um Pouco!

1- LULA É JESUS!!!...

Estava Lula em uma cerimônia pública, assistida por milhares de pessoas em Brasília, quando, ao fim do discurso, no palanque, um de seus assessores virou-se para o povo e, apontando para o Presidente, falou:
- Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso Lula, o nosso salvador! Lula não tem a barba igual a de Cristo?
E o povo:
- Teemmm!!!
- Lula não tem os olhos iguais ao de Cristo?
- Teemmm!!!
- Lula não tem o jeito de Cristo?
- Teemmm!!!
Aí, um bêbado grita lá no meio da multidão em alto e bom som:
- ENTÃO CRUCIFICA !!!

2- NEGÃO CHEGA NO CÉU!

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo "nos conformes".
São Pedro olha e pergunta:
- Pois não, quem é o senhor ?
O negão responde:
- Leonardo di Caprio
São Pedro olha bem para ele, consulta a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, vira para o negão e diz:
- O senhor pode repetir o seu nome ?
E o negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio
São Pedro pede licença e vai consultar seu chefe.
Chega e bate na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha?
Ao que Deus responde:
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
- Só pra confirmar...
- O Titanic afundou ou pegou fogo ?

3- DECEPÇÃO

O sujeito está viajando de carro para Goiânia quando o trânsito pára e a situação permanece assim por alguns tempo. Ele desce do carro pra esticar um pouco as pernas e, de repente, uma mulher aparece correndo, ofegante. Curioso, o homem pergunta:
— Moça... O que tá acontecendo?
— Uns seqüestradores pegaram o Lula como refém e estão pedindo mil reais pra soltá-lo! Se ninguém der o dinheiro eles vão jogar gasolina nele e atear fogo! Então nós estamos passando de carro em carro para pedir uma contribuição.
— E quanto vocês já conseguiram? — perguntou ele, aflito.
— Ahhh... Até agora uns vinte litros!

4- VIRGINDADE 2006

Olha como são as mocinhas de hoje...!
Primeira noite de um casal recém-casado.
Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor, eu ainda não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada...
- Não se preocupe minha linda. Você tira a roupa e deita sobre a cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto.
E ela, muito meigamente, responde:
- Não! Isso eu sei desde os 13 anos! O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar...

5- ZEFINHA FAZ:

O mineirinho chegou na zona boêmia.
Imediatamente Madame bateu palmas e chamou as meninas:
- Tem homem no salão!!!.
Desceu Noêmia que estava precisando de dinheiro para acertar as contas do quarto e de umas roupinhas que comprara. Foram para o quarto e Noêmia começou o trivial.
No meio da folia o caipira perguntou:
- Você faz o que a Zefinha faz?.
Noêmia preferiu mostrar a responder. Com seus brios de profissional desafiados resolveu caprichar no tratamento ao freguês. Fez de um tudo.
Descanso, cigarrinho e já recomeçaram com a pergunta do caipira:
- Você faz o que a Zefinha faz?
Noêmia decidiu se superar. Fez até a Cadeira do Patinho que quase já esquecera como era. Um show ! Novo intervalo, cigarrinho de palha e o recomeço da função iniciada com a pergunta fatal:
- Você faz o que a Zefinha faz?
Noêmia teve um ataque de furor erótico. Fez barba, cabelo e bigode. A Cadeira do Patinho voltou, agora com estofamento de couro e descanso pra cabeça. Uma loucura! Ao término, exausta, quase não acreditou quando o caipira perguntou:
- Você faz o que a Zefinha faz?
Noêmia não se conteve. Pulou da cama, dedo em riste e perguntou aos brandos:
-Pôrra, afinal o que é que a Zefinha faz???
O caipira acabando de enrolar o cigarrinho, respondeu com um sorriso fininho:
- Faz fiado!!!
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até breve